Susana Karl

Hola. Me llamo Susana, Soy de Eldorado, Provincia de Misiones, Argentina. Me inscribí en éste y otros cursos porque son áreas en las que deseo capacitarme, aprender y, la verdad me encantan!. :)
Mi entorno siempre ha sido muy estándar, rígido y tradicional, por lo que siempre fui la orgullosa "oveja negra" de la familia. Perdí a mi padre a los 11 años, quien era el único que sabía ver y entender mis diferencias, por lo que luego debí abrirme camino sin la persona que me apoyaba y motivaba a seguir siendo tal cual era, me hacía sentir que ésa diferencia me hacía especial y era valiosa, a no perder mi esencia a pesar de las presiones externas y me motivaba a enfrentar mis miedos, a tomar desafíos.
Siento que he perdido mucha de la creatividad y el disfrute que sentía, no ocurrió de la noche a la mañana, pero no fui consciente del momento en que inició. Estoy en una especie de bloqueo que se generaliza en diferentes áreas de mi vida. Quiero recuperar y retomar lo que siento como perdido y creo que éstos cursos son una manera de lograrlo, ya que sola, no lo he conseguido.
Creo que mucho tiene que ver, haber perdido espacios físicos en los que podía "desparramar" mis elementos de trabajo y proyectos dejándolos allí para compenetrarme en lo que llamaba "mi mundo". Sólo debo encontrar otra forma de generar espacio y tiempo, con otro entorno y los cambios por los que me llevaron las circunstancias de la vida, creo que es posible, que sigo llevando toda esa creatividad y deseo de plasmarlo y es algo que me falta en mi vida actual, me hace sentir incompleta. Tengo el deseo firme de lograrlo!, a pesar de que me cuesta mucho y me siento fatigada con frecuencia, a veces siento todo el deseo de iniciar un proyecto y me invaden mil deseos e ideas, pero simplemente no logro llevarlas a cabo, es como si se quedaran en mi mente y algo, que no logro identificar, me impidiera "sacarlos" y plasmarlos de alguna forma.
Hoy por hoy siento que es una "necesidad" para sentirme completa de nuevo, por lo que he tomado los cursos que no me presionan con una fecha límite, para no sentirme presionada ni presionarme. Soy exigente conmigo misma, lo que a veces me lleva a dejar muchos de mis deseos de proyectos personales y creativos sin comenzar... o sin terminar, perdiendo a veces ése entusiasmo inicial.
Estoy trabajando en "tenerme paciencia", buscar encontrar mis tiempos y espacios nuevamente, aunque demore más de lo que deseo, hacerlo lento, pero hacerlo!.
Mi mente funciona de una forma muy particular, me resulta difícil expresarlo en palabras, en realidad es particular porque no es la tradicional en la esfera académica, me resulta difícil recordar nombres, fechas, datos en general, sí relaciono conceptos, imágenes, ideas, contenidos, explicaciones simples que a la mayoría le resultan rebuscadas y con muchos rodeos, mi mente funciona generando imágenes de todo y se satura con el mundo de los "datos y la memoria textual". Esto ha repercutido en toda mi vida desde pequeña, decían que era inteligente y creativa, pero no lo sentía así, porque me costaba mucho más tiempo y trabajo todo, pero al crecer, descubrí que simplemente el mundo que me rodeaba no funcionaba en sintonía con mi mundo interior y que debía buscar "adaptarme e intentar que luego se adaptara a mí", por decirlo de alguna manera. Tomé conciencia de que ésto, iba a ser una constante en mi vida, antes lo veía como un problema, una carencia, un defecto; ya no lo veo así. Pero aún me cuesta que las personas entiendan cómo pienso, mi manera de seleccionar y retener ideas o contenidos, los porqué de muchas cosas. Entiendo como funcionan otras mentes, y que no puedo funcionar de ésa forma, sin embargo lograr la comprensión a la inversa, por ejemplo, al realizar un curso, con el profesor y compañeros, me resulta muy difícil y a veces desgastante.
Creo que me he explicado, quizás con rodeos o expresiones un poco vagas, pero se que para quienes trabajaron o trabajan desde el mundo creativo, lo que me pasa o siento no es algo atípico, único ni raro, y que seguramente muchos lo habrán vivido de diferentes maneras, por lo que sabrán entenderlo. Necesito un mundo que entienda esto (mundo que no es el que me rodea), ése será mi pilar inicial. Así y todo, me cuesta mantener un ritmo en los cursos, y a veces los inicio y me siento incapaz de realizar las prácticas y tareas, por lo que vuelvo atrás e intento volver a ver el inicio, creo que llegará mi momento y podré realizar mucho en menos tiempo, es como si necesitara un largo entrenamiento o reeducación previa, rebuscar en mí, reencontrar, reinventar y todos los etcéteras relacionados. Sería más simple con comunicaciones personalizadas con los profesores, o chats privados, ya que a veces veo los foros y siento que no estoy a la altura, que no he llegado al punto de poder participar y resultar interesante, vuelvo a ver muchas publicaciones que reflejan todo lo que no soy y no puedo brindar, sin saber cómo remediar éso, que siento como un freno y una brecha que no puedo saltar.