Se una sola voce basta.
Si basta una voz.
di Sebastián Corral @drawstrom
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(Traduzione automatica da spagnolo)
Introduzione
Introducción
La creazione di questo testo nasce dalle mie esperienze: crolli emotivi, abusi e il peso del silenzio, del non sapere come affrontare tutto questo. La morte del mio cane, che mi ha colpito più duramente, ha scatenato una depressione e ha dato inizio a un processo difficile da gestire. Recentemente, mi sono occupata di faccende domestiche che una società sessista spesso classifica come "lavori da donne", e questo è stato frustrante ed estenuante, perché mi sono sentita sottovalutata.
La terapia mi ha insegnato a esprimere le mie emozioni senza ricorrere a facili sfoghi come alcol o droghe; ma senza questi sfoghi, mi sono ritrovato travolto da correnti filosofiche pessimistiche o vitalistiche, al punto da non credere più in me stesso. Mi ha anche messo di fronte alla necessità di prendere in mano i miei sentimenti. Questo conflitto è aggravato dal fatto di vivere con una generazione precedente alla mia che non si è mai concessa il lutto, il che rende ancora più difficile imparare a gestire la mia vulnerabilità.
Vale la pena dire che ero una di quelle che teneva tutto per sé e, dopo la terapia, sono riuscita a entrare in contatto con la mia generazione e a permettermi di elaborare il lutto. Tuttavia, sento ancora che manca qualcosa: un tocco, un abbraccio, un pasto condiviso.
Ecco perché scrivo 100 parole. Non è stato facile condensare così tanta esperienza, ma lo faccio per gratitudine verso il mio amico, che sta facendo il secondo. Sento che questo esercizio può evolversi, crescere e raggiungere molte più persone.
La creación de este texto nace de mis experiencias: rupturas emocionales, abusos y el peso del silencio, de no saber cómo actuar frente a todo ello. La muerte de mi perro, lo que más me golpeó, desencadenó una depresión y abrió un proceso difícil de transitar. En este último tiempo asumí labores del hogar que una sociedad machista suele catalogar como “trabajos de mujeres”, y eso me resultó frustrante y agotador, pues me sentí poco valorado.
La terapia me enseñó a expresar mis emociones sin recurrir a escapes fáciles como el alcohol o las drogas; pero sin esos escapes me vi arrastrado por corrientes filosóficas pesimistas o vitalistas, hasta el punto de dejar de creer en mí. También me enfrentó con la necesidad de hacerme cargo de mi sentir. Este conflicto se intensifica al convivir con una generación anterior a la mía que nunca se permitió llorar, lo que vuelve aún más desafiante aprender a habitar mi vulnerabilidad.
Cabe mencionar que yo era de aquellos que se guardaban todo y que, después de la terapia, logré conectar con mi generación y permitirme llorar. Sin embargo, todavía siento que algo me falta: una caricia, una piel, un abrazo, una comida compartida.
Es por eso que me permito escribir 100 palabras, no fue sencillo condensar tanto vivir, pero lo hago en agradecimiento a mi amigo, quien me haze la segunda. Siento que este ejercicio puede mutar, crecer y llegar a muchos más.
Materiali
Materiales
Ritorno all'analogico? I miei materiali, ultimamente, sono quasi sempre digitali: il blocco note del mio Mac o qualche social network dove fingo di essere un nuovo poeta maledetto. Solo occasionalmente porto un quaderno al parco, anche se la tendenza all'"uomo performativo" mi fa sentire alienato.
Mi piacciono ancora le mie matite, ma la procrastinazione mi porta spesso a fallire nei miei tentativi di lettering o calligrafia. La mia vera fonte di ispirazione sono i libri, che sono cresciuti nella mia biblioteca da quando ho smesso con le mie dipendenze. Lo confesso, sono un po' dipendente dallo zucchero. Nella mia biblioteca trovo l'essenziale, le cose che mi riportano alle mie radici e mi avvicinano, ancora una volta, all'analogia.
Volver a lo analógico ? mis materiales, hoy, son casi siempre digitales: el bloc de notas del Mac o alguna red social donde juego a ser un nuevo poeta maldito. Solo a veces cargo una libreta al parque, aunque la moda del “hombre performativo” me hace sentir ajeno.
Aún disfruto de mis lápices, pero a menudo la procrastinación me lleva a intentos fallidos de lettering o caligrafía. Mi verdadera fuente de inspiración, son los libros, que crecen en mi biblioteca desde que dejé las adicciones, lo confieso soy un adcito al azúcar. En mi biblioteca hallo lo esencial, lo que me devuelve al origen y me acerca, de nuevo, a lo analógico.
Se una sola voce basta.
Si basta una voz.
Mi sono svegliato stanco, con un tremore nascosto nel corpo di cui pochi parlano. L'assenza dei miei cani morti mi pesava molto; la partenza dell'ultimo mi ha spezzato e mi ha portato in terapia. Ho camminato in cerca di risposte per strade di campagna. Le piccole anime sul marciapiede innescavano pensieri irregolari, domande filosofiche che non offrivano alcun conforto. Mi sono sempre sentito uno straniero in questo mondo. Poi è arrivato un amico: non ha parlato di grandezza, mi ha offerto una birra (io non bevo), poi una sigaretta. Mi ha mostrato il suo lato hippie, e io gli ho mostrato il mio lato anarchico. Mi sono scoperto più hippie che mai. Quella notte ho capito: una sola voce basta a sostenerci.
Desperté cansado, con un temblor oculto en el cuerpo del que pocos hablan. La ausencia de mis perros muertos pesaba; la partida del último me rompió y me llevó a terapia. Caminé buscando respuestas en rutas de campo. Las animitas en el pavimento gatillaron pensamientos erráticos, preguntas filosóficas que no consolaban. Siempre me sentí extranjero en este mundo. Entonces llegó un amigo: no habló de grandezas, me ofreció cerveza, no bebo, luego un cigarro. Me mostró su faceta hippie y yo la mía anarquista. Me descubrí más hippie que nunca. Esa noche entendí: una sola voz si basta para sostenernos.

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