Se una sola voce basta.

Si basta una voz.

La creazione di questo testo nasce dalle mie esperienze: crolli emotivi, abusi e il peso del silenzio, del non sapere come affrontare tutto questo. La morte del mio cane, che mi ha colpito più duramente, ha scatenato una depressione e ha dato inizio a un processo difficile da gestire. Recentemente, mi sono occupata di faccende domestiche che una società sessista spesso classifica come "lavori da donne", e questo è stato frustrante ed estenuante, perché mi sono sentita sottovalutata.

La terapia mi ha insegnato a esprimere le mie emozioni senza ricorrere a facili sfoghi come alcol o droghe; ma senza questi sfoghi, mi sono ritrovato travolto da correnti filosofiche pessimistiche o vitalistiche, al punto da non credere più in me stesso. Mi ha anche messo di fronte alla necessità di prendere in mano i miei sentimenti. Questo conflitto è aggravato dal fatto di vivere con una generazione precedente alla mia che non si è mai concessa il lutto, il che rende ancora più difficile imparare a gestire la mia vulnerabilità.

Vale la pena dire che ero una di quelle che teneva tutto per sé e, dopo la terapia, sono riuscita a entrare in contatto con la mia generazione e a permettermi di elaborare il lutto. Tuttavia, sento ancora che manca qualcosa: un tocco, un abbraccio, un pasto condiviso.

Ecco perché scrivo 100 parole. Non è stato facile condensare così tanta esperienza, ma lo faccio per gratitudine verso il mio amico, che sta facendo il secondo. Sento che questo esercizio può evolversi, crescere e raggiungere molte più persone.

Ritorno all'analogico? I miei materiali, ultimamente, sono quasi sempre digitali: il blocco note del mio Mac o qualche social network dove fingo di essere un nuovo poeta maledetto. Solo occasionalmente porto un quaderno al parco, anche se la tendenza all'"uomo performativo" mi fa sentire alienato.

Mi piacciono ancora le mie matite, ma la procrastinazione mi porta spesso a fallire nei miei tentativi di lettering o calligrafia. La mia vera fonte di ispirazione sono i libri, che sono cresciuti nella mia biblioteca da quando ho smesso con le mie dipendenze. Lo confesso, sono un po' dipendente dallo zucchero. Nella mia biblioteca trovo l'essenziale, le cose che mi riportano alle mie radici e mi avvicinano, ancora una volta, all'analogia.

Mi sono svegliato stanco, con un tremore nascosto nel corpo di cui pochi parlano. L'assenza dei miei cani morti mi pesava molto; la partenza dell'ultimo mi ha spezzato e mi ha portato in terapia. Ho camminato in cerca di risposte per strade di campagna. Le piccole anime sul marciapiede innescavano pensieri irregolari, domande filosofiche che non offrivano alcun conforto. Mi sono sempre sentito uno straniero in questo mondo. Poi è arrivato un amico: non ha parlato di grandezza, mi ha offerto una birra (io non bevo), poi una sigaretta. Mi ha mostrato il suo lato hippie, e io gli ho mostrato il mio lato anarchico. Mi sono scoperto più hippie che mai. Quella notte ho capito: una sola voce basta a sostenerci.