Mi proyecto del curso

Mi proyecto del curso

Bueno, en verdad la agenda que veis de fotografía la hice yo, y todo lo escribí a mano, pero he preferido pasarlo a ordenador, porque la letra a veces se entendía regular. Espero que os guste.

10 cosas que me gustaría escribir

Campaña publicitaria sobre la concienciación de donación de órganos (estoy trasplantada 2 veces, me han salvado la vida en 2 ocasiones, me han regalado ya 20 años de vida.
Artículo sobre la concienciación del abandono y maltrato animal.
Libro sobre manualidades y scrapbooking
Libro autobiográfico sobre mi vida, desde los 6 meses en hospitales, (hoy tengo 40) 21 años nutriéndome por vena, 6 años en silla de ruedas porque me cortaron un nervio en una de las múltiples perforaciones de intestino que tuve a los 16 años, tuve una parada cardiorrespiratoria,y con las prisas cortaron un nervio en mi pierna derecha que me dejó con “pie equino”, no podía poder el pié en el suelo, extender la pierna,y me dijeron que jamás volvería a andar, pero lo conseguí, tras mucho esfuerzo. Tengo 2 trasplantes, uno de intestino, el 3º de este tipo en España,en 2004, y otro de 6 órganos del aparato digestivo en 2015 (estómago,duodeno, intestino delgado, bazo, páncreas e hígado) y tampoco tengo intestino grueso. Vivo con dolor 24/7, y es muy difícil tener así algo de calidad de vida. Pero tengo todo el cariño y el amor del mundo en mi familia,mis amigos,mis animales, que son los que han hecho que tire adelante.Perdí a mi padre hace dos años por cáncer de pulmón, y estoy con depresión, agorafobia, ataques de pánico, dejé de salir a la calle, y ahora es cuando estoy volviendo a retomar algunos de mis hábitos, leer, escribir…He estado bloqueada, en mi mundo, más de dos años.
Libro sobre prosa poética
Libro de novela histórica, basado en la época de los Reyes Católicos, más concretamente sobre Juana, la mal llamada “loca”.
Libro sobre decoración de interiores.
Artículo sobre la concienciación de lo poco que se invierte en investigación contra el cáncer.
Un artículo relacionado sobre las bodas en invierno.
Artículo sobre cómo aprovechar los espacios en apartamentos de menos de 30 metros.

Qué pasaría si…
¿Si hubiera nacido sana? ?¿Hubiera tenido el amor incondicional de mis padres y su entrega total? ¿Para mi hermano habría sido tan traumático todo, y tendríamos más relación? ¿Sería él más feliz por no haber tenido tanta ausencia de nuestros padres, por estar siempre en otras ciudades en los hospitales conmigo?
¿Hubiera fallecido mi padre de cáncer de pulmón si no hubiera estado enferma? Se refugiaba en el tabaco…Era su forma de quitarse la ansiedad…¿Hubiera dejado de fumar hace años si yo hubiera sido una persona sana y seguiría vivo? ¿Sería más feliz, de haber estado sana?

Qué pasaría si…
¿Si al beber café, pudiera trasladarme a las plantaciones de este fruto, y fuese una jornalera que trabajase de sol a sol por un plato de comida y un techo donde dormir caliente?

Qué pasaría si…
¿Al comer chocolate, me teletransportara a la época victoriana, a los grandes salones de baile, repletos de jóvenes y doncellas, dispuestas a todo por un buen acuerdo matrimonial?

Qué pasaría si…
¿Mi vida hubiera sido la de mi padre?¿ Lo habría dejado todo por salvar a mi hija, hubiera renunciado a todo por mi vida por el peregrinaje que se hizo para conseguir su salvación?

Lista de sustantivos
Hermoso, lindo, bello, guapo, edificio,fuente, carretera, coche autostop, niño, bebé, picante, salado, agrio, abuela, dulces, libertad, delirio, locura, tristeza, pureza,libro bolígrafo, escrito,poema,lector, comida, bebida, café, papá, manos, frío, cariño, infinito, mamá, pensamiento, dolor, Madrid, Cáceres, odio, creatividad, hospital, terror, cariño, humor, vitalidad, soledad, respeto, esperanza,ansiedad, aceptación, temor, serenidad, tiempo, añoranza.

Papá, tengo frío.¿Me calientas las manos en las tuyas? Siempre estás ahí, para todo. ¿Te acuerdas de las cucharaditas de café casi a escondidas que me dabas de de pequeña? Era nuestro secreto. Soy una enamorada del café, como tu, y como el abuelo lo era también.Bajabamos los domingos al bar que había debajo de casa, y me encantaba verte leer el periódico mientras tomabas tu café, solo, bien oscuro, y no demasiado dulce. Siempre te pedía cucharaditas, que tu previamente soplabas para que no me quemase al tomarlas.
Ahora, es el olor a café el detonante de tu imagen en mi cabeza, y has sido y serás siempre el protector del reino que habitaba en tu casa, y luchaste con uñas y dientes para que nada nos faltara jamás.
No sabes lo que te echo de menos, lo que te extraño, lo que te recuerdo, lo que ansío abrazarte…Ojalá pudieras calentarme de nuevo las manos, ojalá volvieran los domingos con café y periódico, ojalá la muerte no se hubiera enamorado de ti tan pronto.
Ojalá todo fuera una pesadilla, y al despertar, pudiera ir corriendo a abrazarte y a decirte lo mucho que te quiero, como siempre hacía.
Es tu ausencia el dolor más grande que he sentido jamás en el alma, porque con tu marcha, se fueron mucha más cosas, pues eras el que me quitaba el miedo a la vida, a la enfermedad, a los ingresos de hospital, incluso a la posibilidad de la muerte. Es como si con tu presencia, no pudiera ocurrirme nada malo, y al desaparecer, todo el miedo del universo hubiera caído sobre mí, como una losa.
Tu esfuerzo por sentirnos seguras, tu infinita generosidad, tu ingenuidad, casi infantil a veces, tu sonrisa eterna, tus ojos verde esperanza…Eras todo lo que una niña puede desear como padre, porque lo diste todo por mi, luchaste con uñas y dientes, junto a mamá, para que la enfermedad solo fuera una cosa más en la vida, y no todo girase en torno a ella, y contra todo pronóstico, los 3 años de vida que me daban los médicos, se convirtieron en los 40 que recién cumplí…
Ni siquiera al final de tu enfermedad te quejaste, saliste por la puerta como si nada pasase, ese último día…Y ya jamás regresaste.
Por eso se que si, que efectivamente, los superhéroes existen. Yo lo llamaba papá.

7 cosas que me llamaron la atención hoy.

Unos zapatos de tacón ancho, que no hubieran despertado normalmente mi interés, pues soy una enamorada de los tacones de aguja…Pero definitivamente eran bonitos, me parecían elegantes, perfectos para una reunión con un buen traje de chaqueta.
La comida de Iván de hoy, que por las prisas del juego de mesa que estamos jugado con los amigos, no hemos hecho nada para comer, y ha terminado comiendo cereales a cucharadas de la propia bolsa.
La impactante visión de mi ojo izquierdo en el espejo, morado, después de haber cogido en brazos a una de las perras, haber tropezado, y haberme clavado en el ojo la manilla de la puerta.
El cielo azul, tan perfecto, sin una sola nube, parece sacado de una postal o un cuadro, con una luz preciosa y perfecta.
Una llamada importante, doy las gracias por ello, pues me han escuchado y atendido muy bien, y no siempre suele ser así.
Una llamada de la editorial para hacer unos cambios, y finalmente he añadido yo otros, una agradecimiento muy especial.
La cantidad de cursos online que ya hay disponibles, sabiendo que hace unos años escaseaban bastante. ¡Y yo feliz por ello! Me encantan.

Postales

Lo que olí.
El olor del café por la mañana me evoca, irremediablemente, a mi niñez, al secreto que compartimos papá y yo con apenas 3 añitos, de compartir su café conmigo los domingos. Me encantaba, recuerdo sonreír entonces…Y aún sonrío, con la nostalgia de lo perdido, de la ausencia infinita. Allá donde te encuentres, te quiero papá.

Lo que escuché.
Escuché temprano el sonido del agua al caer, mientras te duchabas, y me vino a la memoria aquellos primeros baños contigo, tu dulzura era algo indescriptible, tus manos calmaban todo lo que tocaban, y yo, que era puro nervio, a tu lado todo era paz…la paz más absoluta. Por eso siempre serás, Iván, mi taquicardia mas perfecta.

Lo que ví.
Hoy no ví nada diferente. Mi vida es monótona, mi enfermedad no me da mucha tregua para hacer demasiadas cosas, y mi dolor 24/7, aún menos…Pero estoy intentando esforzarme por recuperar un poco las cosas que si podía hacer, y que desde que falleció mi padre, no volví ni siquiera a intentar…Me anulé totalmente. Y yo soy feliz con un paseo corto, leer un buen libro, escribir, ver una serie, o ir una vez al mes a cenar. Y eso es lo que deseo recuperar y ver en mi vida nuevamente.

Lo que probé.
Hoy no ha sido diferente de otros días, mis comidas son en cantidades mínimas, pero muchas veces al día, para que el dolor y los mareos no sean algo que termine en gritos.
Lo curioso es que intento dar nuevos toques o sabores con especias, y hoy le tocó al café, le agregue una ramita de canela…y me recordó a un Té chai que probé en un mercado medieval hace muchos años, con unas amigas…Qué cosas…

Lo que toqué.
El tacto es un sentido único, y yo, que amo las manualidades, todo lo he de tocar, todo lo he de sentir.
Hoy me quedo con el tacto del pelo de mi perrita Jackie, que no puedo parar de acariciar, de consolar, de querer, de cuidar, de mimar…Porque se me ha quedado ciega por la diabetes…Y yo me siento su lazarillo…Me duele en el alma verla tan perdida…
El tacto de los perros es maravilloso. Ellos lo son. De hecho, son los ángeles de esta tierra.

Emoción.
Siento que soy demasiado sensible todo me afecta hasta límites dañinos incluso, como llorar sin pudor alguno, a lágrima viva, por ver un perro abandonado, o maltratado, no puedo, jamás entenderé al ser humano…Intento dar a mis perras y a mi gata todo el amor que me gustaría dar a todos los animales de este mundo…Ojalá algún día deje de existir esa lacra que es el maltrato animal.

¿No sábes lo que pasó?
En verdad me gustaría que estuvieras aquí para poder hablarte cara a cara, pero como no puede ser, me animo a contarte lo sucedido por escrito.
Siempre tengo miedo a que me ocurra algo grave, vivo con un estado permanente de alerta, de vigilia, y ya me afecta a niveles preocupantes esta situación.
Pero me siento tan desprotegida desde que no estás, que ni se como es posible que siga respirando y luchando…Bueno, si lo sé, porque tú lo diste todo porque yo siguiera en este mundo, y no sería justo dejar de luchar. Es tu legado, y yo seguiré peleando por seguir en esta vida todo lo que se me permita, y si el rechazo del trasplante no sigue avanzando.
Han ocurrido tantas cosas a lo largo de mi vida, (muchas de ellas, en unos segundos estaba más cerca del otro mundo que de este) que siento que en cualquier momento puedo quedarme dormida y no volver a despertar.
Ese miedo siempre estuvo ahí, era una realidad, pero aunque estuviera grave en la UCI, si estaba consciente, yo no pensaba en la posibilidad de “marcharme”. Sin embargo, desde que no estás, toda la inseguridad y el miedo me inundan, tú me protegías de todo y de todos, y aunque sé que sigues cuidándome, desde donde quiera que estés, el temor a todo es mucho más grande con tu ausencia.
Yo solo sé que a tu lado todo era posible. Y hoy el mundo gira igual que siempre, sin darme cuenta, quizás…que es mi mundo el que se ha parado desde que no estás. Te quiero, papá, de aquí a la eternidad. Hasta que volvamos a encontrarnos…

Escritura cronometrada: MÚSICA - Aerosmith, I don’t wanna miss a thing.
No creo que pueda expresar con palabras lo que significa para mi esta canción, pero los recuerdos se agolpan en mi cabeza más rápido incluso, de lo que puedo pensar.
Me trae a la memoria todo lo que fueron mis inicios en la vida, pues hasta que no cumplí los 20, pasado ya un año del primer trasplante, no sabía lo que era salir de fiesta, tener mi grupo de amigos, tener pareja, ir a bailar…
En ese 2005 comencé a vivir, me enamoré, me enamoré locamente, y aunque duró solo unos meses, fue la ilusión de toda una vida, el sueño de una niña que había pasado toda su vida en hospitales, y que jamás pensó que pudiera tener una vida normal.
Con los años, volvimos a retomar la amistad, y ahí seguimos, ayudándonos cuando podemos, tomando algo cuando surge, y hablando de vez en cuando. Lo que es la vida, los cambios que pueden darse en tan solo unos pocos años.
Esos años fueron los mejores de mi vida, fue el descubrimiento de todo, los inicios de cualquier cosa, incluso el dolor por la ruptura fue algo novedoso y que me ayudó a crecer, a madurar, a entender más cómo era ese mundo que yo desconocía.
Estamos hechos de sueños, de recuerdos…Y puedo decir que yo estoy feliz con los míos.

Escenas locas.
Al azar, salió un gato que habla, una prisión y un funeral. Y esto es lo que salió de esta peculiar selección.

Fue curioso encontrarme en un evento tan peculiar, cuando yo estaba encerrado en casa hacía semanas, desde que me detectaron el cáncer terminal.
Ni siquiera sé porque decidí acudir al funeral, porque aunque en su momento fue un buen amigo, desde que salió de prisión no habíamos vuelto a tener contacto.
Recuerdo entrar en la sala y percibir un olor acre…También olía a desinfectante…Y a tristeza, a desidia, a olvido…
No recordaba quien me había dado la fatal noticia, pero entonces me di cuenta de que a mi lado, sentado a mi derecha, alguien rezaba un padre nuestro por el alma de nuestro amigo.
Mi sorpresa fue mayúscula, (creo que me quedo bastante corto al decir esto) cuando ví que el que estaba rezando, era un gato negro, con una pajarita blanca.
Tenía los ojos amarillos, y al notar mi mirada y mi estupor, me dijo que había sido el quien me había llamado para avisarme del desenlace fatal de nuestro amigo en común. Me dijo simplemente que fue compañero de celda en sus días en prisión, y quería que estuviera presente en el evento, sobre todo porque tenía una propuesta que hacerme, un trato, más bien.
Me dijo que al no tener familia, mi amigo había decidido dejarme todo a mi, como agradecimiento a nuestros años de universidad, siendo por entonces los mejores compañeros, y tanto su casa como su dinero, (no entraremos en detalles escabrosos de cómo consiguió amasar semejante fortuna) y quería dejarmelo a mi…
Y el trato que me propuso fue un tanto disparatado, yo no sabía si aquello era real o no, pero al rato, había firmado la renuncia de la herencia, por 6 vidas del gato que acababa de conocer, y que sorprendentemente, solo quería disfrutar una vida de lujos, y le sobraban las demás…Aún no se como era conocedor de los pocos meses que me quedaban en este mundo, por el cáncer terminal que padecía.
Y sin más preámbulos, me encontré firmando un acuerdo que sellamos con sangre.
El caso es que no tengo demasiado claro cómo llegué a casa, pero me desperté por la mañana, y me sentí diferente. Pensé que todo había sido un sueño…Pero en la revisión que tuve a los pocos días del fallecimiento de mi amigo, me dijeron que estaba en total remisión de la enfermedad.
Y ahora, que pensaba que todo se había acabado…¿Que hago yo con 6 vidas de más?

Conspiración, misterio y escándalo.

Elegí al azar la palabra Zapatillas, con la palabra Misterio.

EL MISTERIO DE LAS ZAPATILLAS.

Tardé años en descubrir todo aquello y, francamente, nunca pensé que unas zapatillas fuesen a dar tantos quebraderos de cabeza a un cuerpo completo de policía.
La huella hallada en el charco de sangre en aquella habitación, era clara, y tras la investigación pertinente, nos dieron datos mucho más concretos: Pertenecían a unas Converse del Nº 34, un número de pié demasiado pequeño para que fuese tomado en cuenta en su momento, aunque con el tiempo, no entiendo como no nos dimos cuenta antes de la sencillez del caso, si en ese pueblo no había más de 100 habitantes.
Años más tarde se supo que tenían encerrada a la hija de los asesinados desde casi su nacimiento, que había sido maltratada una y otra vez por los padres, y había sido privada de todo lo que una niña debe ser y tener.
Cuando todo salió a la luz, pasó 4 años en un reformatorio, del cual salió siendo la más dulce de las niñas de 16 años que se conoció en ese lugar…
Pero nunca se sabe, y lo cierto es que no volvimos a saber nada más de aquella niña, que resultó ser la asesina más jóven que conocí en mis 40 años de servicio.
Desapareció del pueblo, y se integró en la sociedad como si nada hubiese sucedido, y los traumas que debió sufrir, fueron superados…O al menos, eso espero, porque si no es así, en cualquier momento puede volver a suceder cualquier suceso no deseado.
Espero que, donde quiera que esté, ahora sea feliz, y olvide el terror de toda una vida de sufrimiento.

Escribir a partir de una imagen.

Fueron conscientes ellas, las que sufrieron conmigo, las que sangraron conmigo, las que siempre estuvieron ahí, desde que todo comenzó, con apenas 4 o 5 años.
Mis punteras de bailarina frustrada, que en mi equilibrio perfecto lloraban, por las risas que otras juzgaban.
El dolor siempre fue mi más fiel compañero, en alma, corazçón y cuerpo, y hoy le diría a la niña que lloraba noche y día, por aquellas que no la querían, que la vida y el karma dejarían que la vida siguiera su curso, y algún día serían quizás ellas, las que llorarían lágrimas negras por todo lo perdido en el tiempo.
Y si alguna vez volviera a aquella niñez de sacrificio y burlas a destajo, no abandonaría el escenario, ni lloraría en cada esquina por las burlas de esas niñas que reían a destajo, ya que eran celos de quienes miraban, pues a pesar de mis naufragios, yo era buena en mi trabajo.
Porque al final el patito feo siempre puede llegar a convertirse en un precioso y esbelto cisne.

Artículo Random Wikipedia

Fue Juana tan loca como la historia dice, ¿o fue una víctima de su esposo, Felipe el Hermoso?
También su padre y su hijo, posteriormente, fueron dejando que la reclusión en Tordesillas durase décadas, y fue su hija Catalina su consuelo allí, y todo ello por el poder que por derecho, le correspondía. 46 años de encierro que no tuvieron fin.
Hoy la historia hubiera sido muy diferente, de eso estoy segura, pero siempre la recordaremos como la luchadora que fue, eso si, locamente enamorada de su infiel marido…Qué cosas…

Multiversos . Ciudades invisibles

Si existen universos paralelos, estoy segura que en alguno de ellos, estaremos juntos toda la eternidad.
Sería algo sencillo un mundo donde la crueldad animal no tuviera cabida, donde no habría necesidad de alimento, donde todos fuésemos felices.
Lo que está claro es que los universos infinitos existen, y caben todos en tus ojos.Quizás algún día deba mirarme a través de ellos para saber qué se siente al tener al mar mediterraneo en tus pupilas.