Prueba para El Terrat (Buenafuente, En el aire)

PRUEBAS DE GUIÓN EL TERRAT

Prueba 1

• Imagina que tienes que elaborar un “tráiler” de lo que ha pasado en un día. Escoge los temas más relevantes de un día concreto (jueves 23 de mayo) y elabora un resumen humorístico de 3 minutos. Se supone que este texto irá acompañado de imágenes, pero no hace falta que las añadas, sólo nos interesa la redacción del texto. (Pongo entre corchetes algunas sugerencias para las imágenes:)

Aznar cobró sobresueldos y la boda de su hija fue pagada en parte por Correa, que aportó más de 30.000 euros. Aseguran que todo ese dinero se usó en iluminación, pero fuentes anónimas [silueta de Felipe González] desconfían: “Por consiguiente, es imposible que Agag diera el sí viendo a la novia con tanta luz, je, je”.

Seguimos con Aznar: Undargarín se cachondeaba del expresidente reenviando chistes a la infanta a través del correo de Noos [chistes de la noticia real]. Aznar, presunto autor junto con Ana Botella de la web “Chistes con chorizo.com” [foto navideña de la familia real con un chorizo en vez de Undargarín; chorizo en rodajas y en cada una la imagen de Undargarín; bocata abierto con Undargarín dentro...] no ha querido hacer declaraciones.

Tras los disturbios en Estocolmo, el ultraderechista sueco Richard Jomshof echa la culpa a la “inmigración masiva” y al “multiculturalismo”. Para poner fin a peligrosos choques culturales [postal tipo Benetton con niños de distintas etnias abrazándose] y a indeseables mestizajes [ET vestido de gitana], ha recibido ayuda de científicos de la universidad de Berkeley, que proponen volver a una única gran cultura homínida [troglodita bruto con hueso]. Jomshof ha desoído el consejo por provenir de “un hatajo de extranjeros que no sabrían montar una Sjustrom [estantería IKEA] ni aunque les fuera la vida en ello”. En cambio, considera con ilusión la propuesta del parlamento aragonés, titulada “Cada uno en su escafandra, y Dios en la de todos”. Cada individuo viviría higiénicamente aislado de contaminaciones externas y hablaría su idioma oficial propio: el Marianao [Rajoy hablando con una escafandra en la cabeza], el Arturao [Artur Mas, igual], etcétera. “Algunos idiomas sonarán a catalán, pero al menos no tendremos que oírlo”, afirman desde Zaragoza.

La Unión Europea anuncia importantes medidas contra el fraude fiscal. Hasta ahora, gracias a trucos como el desvío de beneficios a otros países, las grandes multinacionales pagan a Hacienda pero poquito, en plan folklórica [Lola Flores, Isabel Pantoja]. Un ejecutivo de Apple se defiende: “Es todo mentira. Hemos cambiado el domicilio fiscal a Irlanda porque hace bueno [lluvia, cielo gris...] y porque los hombres pueden llevar falda. No nos la ponemos, pero es guay tener esa libertad”.

El Vaticano investiga seis casos de blanqueo. Aunque no se llegue a los últimos responsables, no está mal para una institución que cree que la transparencia es una moda admisible sólo dentro del matrimonio [mujer con camisón clásico un poco transparente]... y dentro de ciertos confesionarios [modelo masculino cachas con transparencias].

Más de un millón de parados llevan al menos tres años sin trabajar. Casi un 30 por ciento trabajaban en el campo, otro 30 en la construcción y el resto no se acuerdan por mucho que lo piensen. Además, en todo el año pasado los más de 22.000 empleados del INEM encontraron trabajo sólo a 220.000 personas, diez contratos por funcionario. Desde aquí le damos al gobierno la enhorabuena, y una sugerencia: contratar a todo el país como empleados del INEM. En cuanto a la industria, la agricultura y el turismo, nos da tiempo de sobra en el ratito del café [cartel en ventanilla: “VUELVO EN CUATRO HORAS”].

Según una nueva biografía del Padre Llanos, la Pasionaria renegó de su ateísmo y se convirtió antes de morir. El ministro Wert, preocupado por que algo así pueda volver a suceder, hará comulgar a los bebés nada más salir del vientre materno, y ello computará en su expediente académico. “Los problemas de nuestra juventud”, ha explicado, “se solucionan con una hostia a tiempo”.

Prueba 2

• Escoge tres temas de la actualidad más reciente, introdúcelos brevemente (5 líneas) y formula tres preguntas para cada tema que den pie a un debate entre tertulianos. Tanto la introducción como las preguntas deben tener tono humorístico.

Ley Wert:
1. El borrador de la ley prorroga el concierto para los centros privados que segregan al alumnado por sexo. Con colegios solo de chicos o de chicas, ¿no les estaremos animando a la homosexualidad, poniendo en peligro, como diría Fernández Díaz, la pervivencia de la especie? ¿Os habéis dado cuenta de que si los padres de Fernández Díaz hubieran sido gays, nada de esto hubiera pasado?
2. Los nacionalistas catalanes y vascos aseguran que Wert quiere destruir el catalán y el euskera, pero en la ley son asignaturas obligatorias. ¿Creéis que sería conveniente crear una troncal llamada “Práctica de la evasión de impuestos”, para destruir el fraude fiscal de una vez por todas?
3. La religión cuenta y se evalúa como una asignatura más. ¿Se ha vuelto loco Wert, o sólo necesita un buen exorcista? Cuando Rouco Varela contrate a los ocho que se necesitan en Madrid, ¿tendrá el detalle de enviarle uno gratis a Wert, después de todo lo que está haciendo por él?

Custodia compartida:
El Supremo defiende la custodia compartida como la “mejor solución”.
1. ¿Se ha legislado en nuestro país, como dicen las asociaciones de padres separados, a golpe de lobby, el feminista? ¿Por qué la palabra “lobby” en masculino suena a “lobby feroz” y en femenino suena a “deja a mi novio en paz, so lobby?”
2. ¿Es el Supremo una oscura empresa de comunicación a sueldo de Toni Cantó?
3. ¿A quién queréis más, a papá o a mamá?

En Venezuela, Globovisión despide a un periodista por emitir un discurso de Capriles.
1. ¿Tendrá algo que ver con que después de las elecciones el canal, normalmente combativo, haya pasado a manos de empresarios vinculados con el chavismo, o la orden la habrá dado un pajarito, como el que habló con Nicolás Maduro?
2. ¿Por qué Capriles está siempre enfadado?
3. Después de la carestía del papel higiénico, la Conferencia Episcopal venezolana comunica que el país anda escaso de vino para celebrar misa. ¿Se lo bebió todo Maduro el día del pajarito?

Prueba 3

• Explica cómo tratarías en un programa de humor sobre la actualidad cada uno de los siguientes titulares:

o "El rey recibe el alta después de su cuarta operación de cadera en 9 meses."

Como siempre que le operan de algo, dicen los médicos que ha sido un éxito. Da hasta envidia, una vida de tanto éxito. Esta vez, cuatro éxitos en la misma cadera, toma ya. Pero a estas alturas, ¿no sería más sencillo extirparle la cabeza y ponérsela a un cuerpo entero más sano? Vamos a ver cómo quedaría, por ejemplo, en estos cuerpos.

[Mostramos fotos de famosos y les vamos sustituyendo su cabeza por la cabeza del Rey, que puede mover la boca para hablar] Le vamos preguntando a Don Juan Carlos cómo se encuentra con cada cuerpo.

Cuerpo de la Reina:
REY (mirando al cuerpo de doña Sofía): No está mal, hacía mucho que no me fijaba. No soy yo mucho de estar encima, que es cansao, je je, pero oye.

Cuerpo de Cayo Lara:
REY: Este también es cómodo, lo que pasa es que me dan ganas de darme una colleja, no sé por qué.

Cuerpo de Artur Mas:
REY, escapándosele la risa: “Ahora, más que nunca, hay que pensar en lo que nos une, no en lo que nos separa”.

Contesta la cabeza “decapitada” de Mas, muy enfadada: “Como siempre, se ha actuado sin ningún respeto al derecho a decidir del pueblo catalán. Porque en la Constitución pone que eres inviolable, que si no te iban a dar mucho por...”

El entrevistador interrumpe a Mas y vamos al siguiente tema.

o "Una mujer rusa pilla a su novio con otra gracias a Google Street View."
Sketch:

La rusa, KATIA, ve a la pareja en la pantalla del ordenador y se indigna mucho, abre la agenda de su móvil y busca “Dimitri churri”, llama. DIMITRI se alarma pero lo coge.

DIMITRI (disimulando): Dime, churra.
KATIA: ¿Qué, dando un paseíto por la calle Tverskaya?
DIMITRI (mira a la amante, preocupado): ¿Cómo lo sabes?
KATIA (triunfante): ¡Por el Google Street View!
DIMITRI (harto): ¿Pero al final lo estás mirando en internet? Si te acabo de explicar cómo se llega al jodío centro de salud, si hemos estado juntos cuarenta millones de veces.
DATIA (avergonzada): ... No me cambies de tema, esa guarra es Irina, ¿verdad? ¡Lo sabía!
IRINA (acercándose al teléfono): Hola, Katia.
DIMITRI: ¿Pues sabes qué? Que no me arrepiento, Irina por lo menos sabe llegar a los sitios. Quedas con ella y llega puntual, porque va mirando por dónde va, no como otras.
KATIA: ¡Eres... eres...! ¡Te vas a enterar!
DIMITRI (desafiante): Sí, sí, ven aquí si eres capaz, estamos a cinco minutos de casa. Mira el Google ahora, mira.

KATIA mira otra vez al ordenador y ve a DIMITRI: mirando a cámara, sacando la lengua en plan chorra como besando a IRINA (que está seria, sin seguirle el juego) y pellizcándole el culo, sólo para molestar a KATIA.

DIMITRI: Lo ves, ¿no? Pues venga, a ver si llegas. Te digo más, es pasando el Kremlin la segunda a la derecha.
KATIA (confusa) A la derecha pero... ¿viniendo de dónde?

DIMITRI mira el teléfono hartísimo, desesperado, y se lo da a IRINA.

DIMITRI: Tú verás lo que haces, yo paso, ¡paso! Qué hartura, por favor...

Y se va. IRINA flipa.

o "Isabel Pantoja condenada a dos años de cárcel y un millón de euros de multa por el ‘Caso Blanqueo’.”

Llamada telefónica a ISABEL PANTOJA:

ENTREVISTADOR: Isabel, buenas noches.
PANTOJA: Buenas noches a ti y a ese público tuyo, maravilloso.
E: Te agradecemos mucho que hayas accedido a esta entrevista, después de lo que ha pasado a la salida de los juzgados de Málaga. ¿Cómo te encuentras?
P: Muy feliz. Feliz de escuchar los gritos de la gente, ese calor espléndido del público que te anima a seguir en esta profesión tan dura y tan bonita que es el blanqueo de capitales.
E: Pero... No sé si he visto yo el vídeo correcto, te llaman choriza y...
P (le corta): Bueno, la gente es así, espontánea... Me quieren porque saben que a mí nadie me ha dado nada, yo he tenido que quitarlo todo, todo. Yo ha habido días que me he levantado y me he acostado blanqueando, siempre blanqueando, y eso España lo sabe.
E: Pero ese desvanecimiento... la situación fue dura, ¿no?
P: Bueno, España merecía un desmayo de Isabel Pantoja y yo se lo di.
E: Ah. Pues me alegro de que estés tan bien, Isabel.
P: Ah, no, no, no, yo bien no estoy, ¿eh?, yo sufro siempre muchísimo, muchísimo. Pero es un sufrimiento bonito, no sé cómo decirte, un sufrimiento especial, artístico, a la venta en CD, y mañana en directo en Benidorm a las nueve de la noche. Las entradas están disponibles en la web de...
E (interrumpiéndola): Muchas gracias, Isabel. Ya las encontraremos, las entradas, buenas noches.

Prueba 4

• Responde brevemente a les siguientes preguntas mediante una teoría inventada:

o ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
Las vidas que le quedan es un número natural entero igual a las veces que tienes que despeñarlo de un octavo hasta que muere.

o ¿Por qué Fernando Alonso tiene un cuello tan desmesurado?
El cuello es normal, es el resto de su cuerpo lo que es increíblemente pequeño. La gente se extraña de que gane tantas carreras siendo español, pero lo raro es que gane con un coche del tamaño de un carrito del Mercadona.

o ¿Cómo es posible que todas las tostadoras tengan un temporizador que permita carbonizar las tostadas?
Eso será en tu casa, en la mía las carbonizo a ojo yo solita.

Prueba 5

• ¿Qué necesitamos saber de ti que nos sorprenderá? ¿Qué talento oculto quieres compartir con nosotros?

La doble penetración anal. Ah, no, perdón, esto es de otra prueba, para trabajar en la próxima campaña de Berlusconi. Pues a ver... A veces me pongo una pajita en cada fosa nasal y finjo que soy una morsa, es muy gracioso. En general, caigo muy bien a la gente, hasta en Starbucks me piden mi nombre nada más entrar y me sonríen a saco, llega a ser molesto. El otro día se lo tuve que explicar al chiquito que me atendió: “No quiero ser tu amigo, mis amigos no son gente que trabaje con gorra, vengo por las magdalenas”. Dice: “¿los Flufins?” Digo: “No, pequeño” (porque era muy bajito). “No, pequeño, esto que vendéis son magdalenas”. Me contó nosequé de la elaboración... digo: “Esto, en tu país de enanos con gorra, se llamará como se llame, en España son magdalenas”. En fin, que me hago querer.