USA government y las tipos

ya sabia yo que el plan "Woody Allen", causaria destrozos mentales entre el enemigo!!

jejeje, ;)

{seguire regalando disckettes con la comic, por las Rambles}...

[modo carta de ajuste on]

piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

des de las yermas tierras de la campiña francesa, mientras la lejana silueta de una campesina ligera de ropa amenaza con dar al traste toda la operación, creemos conveniente de forma coincidente con cbp, acallar temporalmente nuestras emisiones.

Al riesgo que ya nos supone la campesina y la hija de los turistas se añaden las interferencias causadas por elementos subversivos que ponen en peligro nuestra misión.

Hay mucho en juego, así y que por el momento, la tropa ha decidido por orden del general, ponerse a cubierto en un destechado cobertizo y esconderse para plantear una alternativa mejor que nos lleve a la victoria.

No desistiremos hasta conseguir la derrota final. Como el oso polar, el oso americano y el oso hormiguero, hivernaremos, pero no olvidaremos. Nuestro objetivo final ha sido, es y será, por siempre y para siempre, Finlandia!

P.S: En su demencia, el sr. Sans aplaude la decisión del camarada cbp. Entre sollozos y suspiros, el párroco anglicano la bendice; Arial hace tiempo que desapareció entre sus faldas.

actualmente nos encontramos aún aturdidos y desconcertados por el desvío que manu_02mac ha decidido tomar de manera unilateral. suspendemos las comunicaciones hasta habernos restablecido por completo... :)

{mensaje con claros tintes surrealistas, para acabar de minar la poca fé de la tropa!!}

pasaje textual de; >Todo lo q usted quiso saber siempre acerca del sexo<
Y nunca se atrevió a preguntar (1972) de Woody Allen.

Qué es la sodomía???

[entre el Médico y su Enfermo]

M. su nombre?
E. Stavros Milos

M. su dirección?
E. Armenia
M. Armenia?
E. soy de Armenia. He venido a visitar a mi hermano

M. su ocupación?
E. pastor
M. un pastor??
E. Toda mi familia somos pastores. Menos mi hermano, el que vive aquí, que es viajante de alfombras.

M. Hum, ha tenido alguna enfermedad grave?
E. no, ninguna.

M. Ninguna, muy bien. Veamos, cuál es su problema?
E. Estoy enamorado de una oveja.
M. Cómo ha dicho???
E. Estoy enamorado de una oveja.

[el Doctor Ross se reclina en su asiento. Una larga pausa]

M. Oh, ya comprendo.
E. Mire, doctor, allá arriba, en las montañas donde apaciento mi rebaño, el cielo estrellado es muy hermoso y yo estoy solo. Y me siento a veces tan solo, mientras las horas pasan, que deseo una mujer. Pero allí no hay mujeres, doctor. No estoy casado y, bueno, una noche, el verano pasado, no pude resistir más. Mi cuerpo necesitaba satisfacción. Y entonces la vi.

M. A quién?
E. A Daisy
M. La oveja?
E. Me llevé a Daisy a un rincón tranquilo y allí, bajo el cielo de Armenia, tuve relaciones sexuales.

[Otra larga pausa]

M. Con la oveja?
E. Naturalmente
M. Oh, Dios mío!!
E. Fue el mejor polvo de mi vida
M. Míster Milos, discúlpeme si le parezco un poco sorprendido
E. no tiene importancia Doctor Ross

[La enfermera aparece en la puerta]

Enfermera. Doctor, el señor Goldblatt está al teléfono, es sobre su hernia.
M. Después, después...

[el médico de levanta]

M. Ejem, señor Milos, lo celebro por los dos, desde luego, pero, ejem, tengo otros pacientes y a menos de que haya una manera específica de que yo pueda ayudarle...
E. Doctor, doctor, un momento, por favor. Mire, el caso es que ella ya no me quiere. Por eso estoy aquí. Ella ya no está enamorada de mí.

[el médico hace levantar a Milos]

M. Cómo puede decir eso?
E. Oh, pequeños detalles. Es fría. Indiferente.
M. Hablé con ella. Ella le hará caso.

[Milos coge a Ross por las solapas]

M. Señor Milos, usted está... loco.
E. La he traído de Armenia. Mi hermano dice que usted es un gran médico.
M. Usted...
E. Dice que le salvó la vida una vez.

M. Necesita usted un psiquiatra. Yo sólo soy un médico de cabecera.
E. Hable con ella. Por favor.
M. Yo no puedo hablar con una oveja. Usted no está en sus cabales.
E. La tengo ahí afuera, en la furgoneta de mi hermano.
M. Quiere salir de mi consulta, por favor?. Yo soy médico, no veterinario

[Milos sigue implorante]

E. Se la traeré
M. No se le ocurra traer ninguna oveja a está consulta.
E. Doctor. Yo soy un hombre sencillo. No conozco a hombres sabios. Mi hermano dice que es usted un gran hombre.
M. No es verdad. Yo, yo, yo sólo tengo el título de medicina general.

E. Voy a traérsela...
M. No, señor Milos, usted no lo entiende. No es normal... {off} ...experimentar sentimientos amorosos hacia alguien con 4 patas.

[Dos mujeres y un hombre les observan boquiabiertos, cuando pasan por la sala de espera]

E. Espere a verla. {salé}
M. No lo puedo creer!!

[el pastor baja a buscar a Daisy] ;)
...

______________________________________________________________

Retaguardia aún más cobarde que su ejército. Madrid, a la altura de la plaza de Embajadores.

12 de febrero de 2004

Mi queridísimo blasco,

Quiero enviarle desde la comodidad y calidez de mi despacho un fraternal abrazo para usted y para todos sus muchachos, especialmente a la bella adolescente que pasea sus sugerentes curvas ante los ojos ávidos de feminidad de nuestro penoso ejército. He leído con emoción sus relatos en los que con prosa digna de Kipling me hace pasear a mí también, de manera figurada por supuesto, por esas agrestes montañas que han sido mudos testigos de un nuevo y estrepitoso fracaso por su parte. Quiero, desde este sofá y con un coñac en la mano, hacerle llegar nuestra más sincera creencia en las nulas posibilidades que su talento ofrece al éxito de nuestra misión.

Así mismo queremos expresar nuestro rotundo apoyo a la política iniciada con la inclusión de elementos disonantes en el seno de nuestras tropas, e incluso animarle a llevarla hasta sus últimas consecuencias y lograr unos efectivos que no tengan nada que envidiar a aquellos que Tod Browning alguna vez nos mostró. Creemos firmemente que esa sería una representación insuperable del verdadero espíritu que nuestro país atesora.

Hemos observado los recientes intentos de interceptación de nuestros comunicados y los vanos conatos de sabotaje perpetrados por el elemento que a continuación pasaremos a denominar manu_02mac para camuflar su identidad. Se trata sin duda de individuos apartados, marginales, periféricos en una sociedad que los detesta y los rechaza, y a la cual sueñan con pertenecer y a la vez con destruir. Sopesamos la posibilidad de que se trate de un ejemplar de una especia que creíamos ya extinta y que se caracteriza por profesar un amor patológico a sus propias tierras y símbolos nacionales, y defenderlos con gallarda bravura, masculino orgullo y llegado el caso con violencia verbal, valores todos estos como usted bien sabe que contradicen por completo las virtudes que nosotros siempre hemos defendido con nulo ahinco y entusiasmo. No obstante, creemos aún en la política de reinserción, por ello trataremos con todos los esfuerzos que nuestra languidez nos permita hacer ver a esta nota discordante las excelencias de una rendición al Glorioso Gobierno Finlandés y las infinitas oportunidades que una ocupación extranjera de este cariz tendría para nosotros. A este respecto queremos informarle del estudio solicitado a un equipo de expertos compuesto por un cocinero, un ladrón, su mujer y su amante en el que se evalué la posibilidad de realizar una solicitud formal al estado francés implorándole la vuelta de los ejércitos que a comienzos del siglo XIX abandonaron nuestras tierras dejándonos a merced de nosotros mismos. Casi dos siglos después, los resultados muestran con cristalina obviedad de lo que hemos sido capaces. De no finalizar en humillante anexo nuestra campaña nórdica, le sugerimos que no desestime esta nueva puerta que se nos abre. Por nuestra parte, ya hemos comenzado la fabricación de baguettes, jerseys a rayas y boinas por si en futuro resultasen necesarias.

Sinceramente entregado,

General cbp de la 5ª Brigada de Charcuteros, Fruteros y dueños de Ultramarinos

P.S.: le rogaríamos que en lo sucesivo proceda a una descripción más precisa de elementos tales como las montañas o el mar, pues quisiéramos recordarle que nuestro Cuartel General se halla inmerso en una jungla de asfalto, hormigón y taxis y que lo más parecido que tenemos a la Madre Naturaleza es el geranio que nuestras madres acostumbran a poner en la terraza del salón y que nosotros solemos romper siendo niños jugando a la pelota.

P.S.2.: de persistir el niño finlandés en su negativa actitud, le proponemos llevar a cabo una acción tan detestable como efectiva, consistente en pasear ante él durante unos 20 minutos con un cartel que rece, en finlandés por supuesto pues de lo contrario puede resultar una acción frustrante para unos y desconcertante para él, "Los Reyes Magos no existen, y Papa Noél es belga". No dudamos del inmediato resultado en la moral del sujeto.

Comandante Cambion? Cambio.

Camarada cbp,

definitivamente, el desestabilizador vuelve a hacer de las suyas causando graves interferencias en este hasta ahora nuestro secreto canal. Maldición, nunca debí confiar en él como tercer ordenanza y facilitarle las llaves de acceso.

Afortunadamente, con su último mensaje ha delatado sus intenciones. Qué engañado estaba! Para nada le importan ni Finlandia, ni Islandia ni las bellas mujeres nórdicas. Su amor por los bellos glaciares árticos era una simple cortina de humo para tapar su verdadero objetivo, aliarse con algun gran mangante, perdón, magnate, para desestabilizar nuestros sistemas. Afortunadamente, sentado al frente de mi macintosh me siento seguro, espero que tu estés igual que yo.

Pero no desfallezcamos ahora, dejémoslo para más adelante, cuando nos encontremos ante las heroicas tropas de Finlandia. Incidentes y sabotajes como el que sufrimos no nos eran desconocidos y todos éramos conscientes que la empresa sería ardua y complicada.

No en vano, el señor Sans, en uno de sus regulares ataques de pérdida de personalidad, empezó a atizarse con una piedra en la cabeza mientras escribía en la arena con un palo de madera "m02m, m02m".

Entonces no entendí el mensaje, ahora tampoco demasiado. Pero, sin duda, lo que sí interpreto era que en su demencia el sr. Sans nos avisaba del peligro.

Por otro lado, sentados alrededor de la flota, continuamos con nuestras reflexiones. Algunos han entendido con ello que deben flexionar dos veces sus cabezas periódicamente en espacios de un minuto, otros hacen lo mismo con las rodillas. Cualquiera que nos vea pensará que no somos más que un atajo de locos, cualquiera que nos conozca sabrá que lo somos.

Camarada cbp, pese a las interferencias, los sabotajes, las bellas hijas adolescentes de turistas, los chicharrones y otras calamidades, la derrota está cerca.

Viva Finlandia!

En otra parte del mundo, un conocido "agitador pro-islandés" intentaba contactar con su aliado para seguir fraguando el plan concerniente a la tercera parte de una invasión sistemática y minuciosamente calculada con la premeditación y el soberano mal gusto, de un desconocido fabricante de software, al que sus muchos amigos y benefactores llamaban amigablemente gates.

kernell; hey gates contesta estas ahí?, -kernell llamando a dll!!-
gates; missing dll recibiendo, escriba password y contraseña

kernell; error en el volcado de pila!!, repito, error en el volcado de pila!!
gates; afirmativo, proceda a descargar datos...

kernell; segunda fase completada con éxito, un 85% del los OS, están cargados!! -nos mantenemos a la espera en estado de reposo-
gates; perfecto, si la tipografía en cuestión se encuentra en el sistema de todos los receptores, la tercera parte de la invasión ya ha comenzado...

kernell; estupendo, según lo estipulado en nuestro ultimo encuentro, ahora toda esa gente empezara a utilizar esa tipo de una manera compulsiva y sin ápice de conocimiento {como era de esperar!!}, empezaran por utilizarla en documentos personales, y luego sin haberlo planeado, se empezara a dosificar en otras tipologías de documentación de todas clases...
gates; correcto!!, veo que entendiste bien el plan, esa tipografía de aspecto amigable e inofensiva, esta muy bien diseñada para parecer un tipo de letra basada en los bocadillos de los comics, que todo el mundo ha leído en su infancia... {la psicología del mimetismo era algo muy estudiado por nuestro cuerpo secreto de marketing}, estos establecieron las coordenadas necesarias, para que la gente la asimilara de una manera familiar e inocua, para que pudiera pasar inadvertida y posteriormente empezaran a utilizarla de manera imperceptible y rutinaria...

kernell; que maravilla de plan gates!!, ahora solo falta activarlas para que la tercera parte de nuestra estrategia se complete, estas empezaran a deshabilitar las otras tipografías del sistema... jejeje {hasta borrar colecciones completas de tipografías en cualquier hd}
gates; así es!!, y en muy poco tiempo habremos borrado todos los vestigios de mas de un siglo y medio de escritura, desde que Gütemberg le dio por plagiar bíblias...

kernell; y no crees que algunos de los profesionales, se han empezado a dar cuenta??
gates; posiblemente, pero están demasiado ocupados en detectar virus y fallos en el sistema, tenemos todo un destacamento en Redmont ocupados en desorientarles diariamente.

gates; dentro de poco tendremos la supremacía mundial de los tipos de letra, y la gente tendrá que pagar para utilizar la única que existirá, y cobraremos por paquetes de letras o numero de palabras!!, jua jua jua
gates; será maravilloso ver como mi vecino ?Jobs?, me llama para poder actualizar sus versiones en los sistemas que utiliza, jejeje!!, jamás pensó que mi regalo de navegadores gratuitos para su plataforma minoritaria, tendría efectos tan desastrosos para su empresa...

kernell; para su empresa y para el mundo!! ;) jejeje
kernell; gates tengo que cortar; es la hora en que suelen cominicarse los revolucionarios kafres por esta frecuencia!!

{seguire con la maniobra de camuflaje, retrasmitiendo propagandas para crear desorientacion y que no se enteren de nuestro verdarero plan!!}

...

:roll:

jeje

Frente finlandés. Ripoll - Prada de Conflent.
10-11 de febrero de 2004

Diario de una guerra de antemano perdida

Camarada cbp,

me complace empezar esta misiva con un gran notícia: hoy hemos tenido nuestra primera baja! sólo mide 1 metro i 37 centímetros pero es tan cobarde como todos nosotros.

Su incorporación ha sido clave para nuestra compañía dado que, puestos en formación, nuestras cabezas formaban una línea casi regular y ese atisbo de perfección conseguía levantar nuestra moral.

Por otro lado, y a remolque de vuestras siempre sabias recomendaciones, ayer decidimos cambiar de estrategia y partir al encuentro de nuestro amado enemigo.

Con tal fin pasamos la noche anterior y el día siguiente construyendo canoas, balsas y paquebotes para lanzarnos al mar lo más rápidamente posible. A primera hora de la tarde teníamos ya preparada nuestra magnífica flotilla de rendición. Sinceramente, vista de cerca, daba verdadero asco, pero desde una prudente lejanía se mostraba esplendorosa, ordenada, toda de madera, con nuestro estandarte caído al viento y una gran pancarta confeccionada con lujosas cortinas con flores que, por un pequeño error de cálculo, rezaba: "Finlandeses, os recibimos con aleg.". Era tanta la emoción que un joven veterano no pudo retener dos lágrimas que se alejaron rápidamente diciendo adiós con sus pequeñas y húmedas manos.

Media tarde y el esfuerzo de más de cien hombres y alguna que otra mujer obstinada nos supuso su transporte hasta el otro lado de nuestras bellas montañas del Pirineo catalan. Como usted muy bien sabrá, una montaña es un enorme tumulto de tierra, formado por piedras, hongos, especies vegetales y osos reintroducidos, y la tarea de subir y bajarla no siempre es fácil. Pero nuestro orgullo maltrecho fue superior a todo intento de desfallecimiento y, venciendo la tórrida nieve, las empinadas cuestas y la falta de señalización conseguimos llegar ayer noche al final de la ladera opuesta. Estamos contentos, porqué si hubiéramos bajado por la misma ladera en estos momentos nos encontraríamos de nuevo en el punto de partida.

Pero cual fue nuestra sorpresa y nuestro estupor cuando descubrimos que al final de la ladera no existía ni el más pequeño atisbo de agua, más era tierra todo lo que teníamos delante de nuestros enrojecidos ojos, excepto el señor Sans, que situado detrás del más alto soldado de nuestro ejército, sólo veía un omoplato.

Nadie de nosotros comprendió que había pasado, dónde estaba nuestro error, dónde estaban las playas! hasta que el bibliotecario nos comunicó que una península no está completamente rodeada de agua.

Ahora, mientras reflexionamos que hacer con la flota ?algunos han sugerido venderla o cambiarla por chicharrones desoyendo vuestras normas?, nos conformamos a nuestro destino conscientes que esta desgraciada anécdota no es más que otra humillacion que sumar a la larga lista de vejaciones que, además de formar nuestro carácter de perdedores, nos conducirá a convertirnos finalmente en súbditos de Finlandia. El optimismo, al igual que Hacienda, nos embarga.

Esperando que el día de hoy se presente si cabe peor que el de ayer, me despido esperando que vuestra confianza en la victoria sea tan pequeña como nuestra ambición, a la par que inteligencia.

Vuestro,

Teniente Blasco, medalla del deshonor del Congreso.

P.S.: Ayer se incorporaron a nuestra columna la familia de turistas. Si bien no nos han aportado nada, tampoco molestan en demasía, excepto el niño pequeño al que ya hemos fusilado tres veces con las escopetas de corcho. No obstante, hemos decidido no fusilarlo más dado que el muy necio atrapa los tapones con los dientes y se los come hasta el hilo.

P.S.2: El señor Sans, tras empezar esta mañana a mostrar signos de cordura ha vuelto a su situación de cordero. La existencia de una joven adolescente, de turgentes pechos y redondeadas posaderas, ha sido letal para su salud mental. Hoy no ha cesado de revolotear alrededor de la chica mientras sorbía arriba y abajo un pequeño hilo de baba que pendía de la comisura de sus labios y imitaba los andares de Anton P. Txékhov. Esta situación incomoda mucho a Arial, que unas tres o cuatro veces al día se refugia y cabecea bajo las faldas del párroco, un gran miembro de la iglesia anglicana apedillado News Roman.

cbp

¿has oído algo, blasco? ¿es seguro este canal?

cbp, no hagas caso a las habladurías de manu_02mac. Es un conocido agitador pro-islandés, reacio a la unificación con Finlandia y amante de los géisers y los caminos de lava.

De vez en cuando, lanza mensajes de este tipo con el fin de desestabilizar nuestro objetivo y conseguir el suyo. Desconocemos los motivos, pero hay quien apunta a un posible amor utópico por una bella islandesa de sangre caliente y aliento helado.

Sé que deberíamos fusilarlo, pero su labor como agitador es vital para nuestra supervivencia, en especial, como agitador de cocteleras.

¿has oído algo, blasco? ¿es seguro este canal?

submarino aleman de la U-boot, destacado en mision secreta en el mediterraneo {12/12/1936}

U-54 = "14.39" > u-boot c klasse vor Malaga versenkt / Captain H. Grosse / {traduccion literal, el capitan de navio Herald Grose, a las 14.39h. hundido submarino de la clase C, ante Malaga}

Berlin = "14.42" > Ursula Operation completed, u-boot FT.1603K rumbe nevegated to sea nord / Almirante Dönitz / {tl, el Almirante Dönitz responsable de la Flota Secreta de la U-boot en el mar del Japón, opercion Ursula completada, submarino FT.1603K ponga rumbo de navegacion hacia el mar del norte}

??????????????????????????????????????????????
*dicho se otra manera, os han descubierto por utilizar el canal de emergencia con tanta parrafada, y ahora van a por vosotros!! :( y estos son de los q disparan y antes de preguntar, disparan otra vez por si acaso.
corto/y cierro ;) {mi sonar de superficie capta señales de helicopteros negros}

Cuaderno de bitácora, 4 de Marzo de 1942

Nos hallamos perdidos en algún lugar del Océano Atlántico. La tripulación aún muestra signos de pánico después del ataque del submarino alemán... uy, perdón, que me he equivocado, lo siento :oops:

Mando Central de la Résistance. Madrid.
10 de Febrero de 2004

Me alegra oir las primeras buenas noticias en ocho años de tiranía y reinado de la opresión. Desde este Cuartel General estamos siguiendo con un enorme interés y mayor esperanza las evoluciones de lo que sin duda terminará en humillante derrota para nuestros ejércitos y en el comienzo de un futuro más luminoso para nuestros hijos. Siempre confiamos en que la resistencia que sus tropas ofrecerían al invasor finlandés sería mínima, por no decir nula, pero las nuevas que usted reporta dejan en nada nuestras mejores previsiones. Cuando el enemigo ni siquiera ha hecho acto de presencia, ya contamos con su pequeña pero representativa población doblegada ante su yugo inexistente.

Nuestros servicios de inteligencia nos han informado que un pequeño grupúsculo de turistas compuesto por dos familias completas y una pareja soltera pero con planes casaderos se encuentran en las inmediaciones de su campamento. Reunida el Comité Ejecutivo en sesión de urgencia, hemos dispuesto que sus tropas, encabezadas por el señor Sans que sin duda hallará placer en un nuevo recuento, hagan lo posible por atraerlos hacia ustedes y nombrarlos, contra su voluntad si es preciso, Gobernadores de la Nueva Rovaniemi. Este será el origen del que nacerán posteriores misiones con las que pretendemos desplegar la bandera finlandesa hasta que cubra por completo la península. Queremos que su población se convierta en el primer punto que comience la definición de un plano liberador y generador de ilusión.

No desesperen, no cejen, mande poner vigias, construya atalayas, pero que no sean revistas por favor, ordene la creación de comandos que sirvan de avanzadilla y si es preciso vaya a buscar al conquistador nórdico a su propio terreno.

¡Hasta la derrota siempre!

cbp

P.S.: tal y como usted ordenó, sus emisarios han sido fusilados. Lamento comunicarle, no obstante, que ante la falta de medios que limita nuestras acciones, nos hemos visto obligados a dispararles con una escopeta de las que traen un corcho atado con una cuerda. Evidentemente siguen con vida, pero el acto justiciero se realizó a bocajarro y en repetidas ocasiones, con lo cual ahora mismo pasan tras mi ventana a la pata coja y maldiciendo en un idioma innoble. De seguir así, no descartamos la posibilidad, siempre rechazada por nuestros ejércitos respetuosos con la convención de Ginebra, de introducirles hilos en la nariz o incluso de cortarles las uñas muy cortas y después obligarles a rascar una pared. Son actos terribles para tiempos oscuros.

Puigcerdà, frontera con Finlandia, 9 de febrero de 2004.

Des de las húmedas barricadas del bello Pirineo catalan me place informarte que hemos sufrido nuestra primera derrota. Ayer nos retiramos de la Seu d'Urgell con la humillante pérdida de nuestras posiciones, entre ellas las que se econtraba la del misionero, que por cierto tenía mucha aceptación entre nuestras desanimadas tropas.

El señor Sans está junto a mi, del mismo modo que Arial, la incansable guerrillera que se encuentra al borde de la extenuación. Los dos se muestran igual de cobardes, aunque el señor Sans muestra mayor interés por el recuento de enfermos, mutilados y muertos que, para nuestra suerte, aún son cero. La moral de Arial, en cambio, es sumamente baja y después de intentar regocijarse con media compañía, ha abandonado esa empresa para dedicarse a disparar a las flores con su pistola de agua destilada.

Nuestra bandera dejó de ondear desde primera hora de la mañana;nuestros patrióticos soldados la dejaron olvidada junto a un barril de cerveza que, desafortunadamente, también olvidaron en plena desbandada hacia ninguna parte.

Ante tales desgracias es lógico que nuestra ya maltrecha moral cayera por los suelos, hasta que la señora de la limpieza pasó la fregona y se la llevó al cubo de la basura. Desistimos de perseguir al camión, pues nuestras fuerzas se encuentran ya cerca de nuestros límites, que, por cierto, nunca fueron demasiado ambiciosos.

Aun no vislumbramos en el horizonte los gloriosos colores de la bandera hermana de Finlandia, sospechamos que por nuestros problemas con las gafas, porqué miramos hacia otro lado o porqué simplemente no está. Pero no perdemos la esperanza de atisbarla muy pronto frente nuestro, más alta, más bella, más hermosa, como un rayo de sol que avive nuestros espíritus.

Aquí, en la húmeda trinchera la esperaremos, con los brazos abiertos hacia delante, con nuestras callosas manos tendidas hacia ella y con la mirada caída de los perdedores, prestos a rendirnos ante el primer gloriosos soldado finlandés que se precie presentarse ante nuestras desdichadas vidas de soldados conocidos.

Somos conscientes que perderemos, siempre lo fuimos, pero no nos entristece caer, porqué sabemos que nuestra derrota significará la victoria de Finlandia, nuestra victoria!, y con ella la vuestra y la de tantos otros pueblos hermanos.

Esperando la derrota final, vuestro fiel camarada Blasco.

P.S.: Ruego que fusilen a nuestros emisarios, no merecen nuestro respeto puesto que con sus acciones han demostrado ser codiciosos, avariciosos y tener algun tipo de ambición, valores contradictorios a los que nuestra patria siempre ha defendido.

P.S.2: El desaliento se apodera de mis hombres. Desde hace media hora el sr. Sans merodea saltando a la pata coja y gritando entre susurros: "obabakoak, obabakoak!".

Mi buen amigo blasco,

Soy consciente del valor que estas epístolas tendrán en un futuro tanto en calidad de documento histórico como de testimonio biográfico de nuestras trascendentales personalidades. Así, mi fraseo se torna pesado y un plomizo espesor me impide fluir con la facilidad que deseara. No obstante intentaré sobreponerme y estar a la altura de su propuesta estilística para tratar de construir unas conversaciones que nos eleven a los altares de Wittgenstein y Rusell, siendo yo representado, claro está, por el atractivo pensador alemán y usted por el aburrido caballero inglés.

Aclarada esta cuestión, paso a desmenuzar el informe que los servicios de (des)información de nuestro DPDP (Departamento Para el Despiste de la Población) han realizado de su último cable:

- Encontramos una decisión bastante acertada, aunque no exenta de riesgo, la declaración del viernes como día oficial de la paella. Siempre hemos defendido el valor de un buen plato de arroz en un día anónimo e intermedio de la semana, pero así mismo reconocemos el cambio que sufren los tiempos y la necesidad de adaprtarse a ellos. Por ello asumimos que en este siglo XXI que ya nos rodea no hay mejor manera de empezar los largos fines de semana colmados de ocio futurista que rindiendo un homenaje a nuestras costumbres más ancestrales, para a partir de ahí empuñar la credibilidad moral necesaria y faltar al respeto de nuestro pasado sin mesura hasta el término de la semana.

- No mostramos ninguna objeción al equipo de expertos formado para la evaluación del conflicto tipográfico y su ulterior dictamen, pues todos sus miembros mantienen un elevado y similar nivel que les cualifica con absoluta fiabilidad para la realización de la tarea encomendada. Incluso en el nombramiento del bibliotecario, más debido al azar que a cualidades intrínsecas de su persona, confiamos en el valor añadido que su inclusión añade en tanto que elemento representativo de un sector de población. Por tanto, asumiremos sin réplica alguna el resultado que su minuciosa investigación arroje sobre la discusión que nos incumbe.

Analizadas las recomendaciones por nuestro Comité para el Mantenimiento de la Estética Parlamentaria, pasamos a detallarle nuestras valoraciones y sugerencias sobre las mismas:

1. Enchufar el escanner antes de usarlo, pues poco confiamos en que el secretario de sus Cortes sea capaz de inferir la necesidad de tal acto para un correcto funcionamiento del aparato.
2. Que las cortinas tengan flores, a ser posible en tonos rosados y lo más grandes posibles.
3. Realizar la contratación del señor Sans a través de una ETT para reducir costes.
4. Investigar la participación de Arial, sea quien sea, en posibles actividades comunistas y/u homosexuales para su posterior inculpación en cualquier asunto que atañare al Gobierno y cuya resolución resultara difícil e incierta para los miembros del mismo.
5. Añadir los chicharrones a la lista de elementos prohibidos.
6. Comenzar la elaboración de una pancarta de bienvenida para el ejército finlandés. Para la misma sugerimos las siguientes palabras "Finlandeses, os recibimos con alegría", que bien podría ir acompañada de una banda musical típica de la región.

Solicitamos así mismo la aclaración gráfica del diseño exacto de la letra Copperlate, pues aunque no entrevemos ninguna posible diferencia en este aspecto, desearíamos disponer de toda la información antes de ofrecer nuestra respuesta. De igual manera, planteamos la posibilidad de un aumento del rango de tamaños del 16-24 actualmente propuesto al 24-32 que creemos más adecuado a las posibilidades visuales de nuestra envejecida población.

Por último, exigimos sin demora la retirada con carácter irrevocable de sus recientemente nombrados embajadores en nuestro estado y su inmediata sustitución por dos nuevos funcionarios, pues han sido sorprendidos en sospechosa actitud en las inmediaciones de la Plaza Mayor portando sendos carteles taurinos con sus respectivos nombres impresos junto al de insignes maestros. Actualmente se encuentran retenidos en dependencias policiales, desposeídos de su inmunidad diplomática, así como de los susodichos carteles y de sus posesiones susceptibles de ser vendidas en el Rastro, y siendo interrogados por nuestros servicios de inteligencia para tratar de delimitar el alcance de la conspiración. Semejante ultraje merece la asunción de responsabilidades políticas que alejen cualquier sospecha relativa a la verdadera misión que dichos emisarios debían realizar en nuestro territorio.

Etre ebrece per ested.

cbp al que dicen cbp

P.S.: Hemos comenzado las investigaciones sobre las posibles acepciones de la palabra "armisticio". Informaremos de cualquier novedad al respecto.

cbp

voy a empezar a recopilar estos mensajes de Blasco y cuando tenga suficientes los publicaré, por dios, qué prosa, parece un cuento de Cortázar !!! :D

niño, que me voy a ruborizar! ya me has puesto nerviosa para todo el día! :P

y por cierto, añade los tuyos, que tampoco te quedas corto. :)

voy a empezar a recopilar estos mensajes de Blasco y cuando tenga suficientes los publicaré, por dios, qué prosa, parece un cuento de Cortázar !!! :D

he leído libros y artículos mucho peor escritos, muy muy gracioso blasco, esta vez te has superado :D

cbp

Renovado camarada blasco,
(...)
Reciba un abrazo de camaradería de este líder sin carisma,

Estimado cbp,

reunido en sesión extraordinaria, el pasado sábado nuestro comité político tomó las siguientes decisiones:

? En primer lugar, declarar los viernes como día oficial para el consumo de paella, en detrimento de los jueves y,

? en segundo lugar, dada cuenta de su incompetencia para resolver el conflicto tipográfico que nos atañe, encargar un dictamen a una comisión asesora de diseño formada por los más reputados expertos de nuestro país, esto es: el hijo del presidente, que estudia delineación; el sobrino del ordenanza primero, que tiene mucha maña con los lápices de colores; la mujer del vicepresidente, que tiene mucho gusto pues ella misma escogió el color de las cortinas del comedor; el secretario de las cortes, que se retoca él mismo las fotos de las vacaciones con el photoshop; una nieta del primer ministro, que se casó con un señor de Valladolid que tenía un primo que nos parece era diseñador; el hermano del ministro de Cultura, que además de llevar corbatas de colores que para nada combinan con sus camisas, de algo tiene que vivir; i, finalmente, el bibliotecario que, además de poner mucha atención en las cosas, justo pasaba por allí en el momento de formar la comisión y faltaba uno para conseguir un número impar de miembros que además finalizara en siete.

Si bien en un principio hubo un debate intenso, casi criminal, sobre si Comic Sans era el nombre de un actor de comedia americano contemporaneo a Laurel y Hardy o el nuevo pub que han inaugurado dos calles más abajo del Congreso, el señor bibliotecario resolvió el malentendido manifestando que el sr. Sans probablemente se dedique a las finanzas.

Respecto a la Arial, la comisión asesora declaró unanimémente su completo desconocimiento del sujeto en cuestión, aunque alguien insinuó que podria tratarse de alguna amante, quizás, del asesor de finanzas o del jefe de la oposición antes de su reclusión permanente en el pabellón psiquiátrico del recinto ferial.

Ante tales evidencias, la comisión asesora emitió el dictamen con las siguientes recomendaciones:

1. Comprar un escanner nuevo para el secretario de las Cortes.
2. Renovar las cortinas de la sala de ministros del Congreso.
3. Contratar al señor Sans para realizar una auditoría de las finanzas del Gobierno.
4. Declarar a Arial, sea quién sea y por si acaso, persona non grata.
5. Prohibir el consumo de choped en todo el territorio nacional.
6. Rendirnos sin remisión ni oposición al ejército de Finlandia

Como resultas del dictámen, el comité político ha tomado la decisión de dar habida cuenta de las peticiones de la comisión asesora a Tresorería para dar cumplimiento a sus recomendaciones y de liquidar el debate tipográfico con la promulgación de la Ley 11/8-88 de 8 de febrero de 2004 de Utilización Obligatoria de la Letra Copperplate en un cuerpo no superior al 24 ni inferior a 16 en todos los impresos oficiales. Esta última decisión entrará en vigor tan pronto como la situación financiera del Estado nos permita comprar papel.

En referencia a la cuestión de nuestras relaciones diplomáticas, el comité político ha decido su immediato reestablecimiento y ha ordenado a los dos turistas que se encuentran en su territorio que permanezcan allí, en especial después de conocer su expediente académico y su compartido defecto en el habla que les impide pronunciar con corrección la letra "f".

Finalmente, el comité político ha decidido declarar cada 29 de febrero coincidente en domingo como Día Nacional de Reconciliación con el Extranjero. Ese día, todos nuestros habitantes estan invitados a expresar su júbilo y su regocijo mediante la lectura de poesía de versos dodecasílabos en rima asonante, la invención de parábolas e hipérboles, la degustación gratuïta de ratafia previo pago de una tasa de 6 euros, y la obligación de hablar utilizando exclusivamente la vocal "e" durante todo el día.

Me place pues confirmarle el cese de hostilidades y la renovación aun más fuerte si cabe de nuestra cordial relación de amistad. Lamentablemente no podemos declarar un armisticio hasta que el señor bibliotecario nos informe del significado de esta palabra.

En ebreze en se hener.

Nota: Como resultado de las intensas y dilatadas reuniones de la comisión asesora cabe informarle que la mujer del vicepresidente se ha fugado con el hermano del ministro de Cultura y que el hijo del presidente ha diseñado un nuevo símbolo oficial para nuestro país que empezaremos a utilizar tan pronto alguien descubra si se trata de nuestro tradicional gos (perro) d'atura o, como muchos sospechamos, de una comadreja malhumorada. El color, evidentemente, es el mismo que el de las cortinas del comedor.

jejeje pues la verdad es que si elektro, esta pensada para gente asi.
un slaudo

Teniendo en cuenta quienes y cómo son, la comic sans es la fuente más adecuada al gobierno americano :D Una tipo abyecta para tipos abyectos ;)

hola a todos, ahora que hablais de tipografias.... os llego ese email-cadena donde explicaba aquello de poner en wingdings lo de la movida de las torres gemelas??? MUY FUERTE, yo me quede muy pillao.
(para el que no lo viese, supongo que pocos, se trata de escribir Q33NY o ILOVENY en wingdings normal, y ampliarlo. me parece que eran esas palabras, q33ny fue el primer vuelo en estrellarse con la torre no.1).
profecia??? ironia??? un programador graciosillo??? que es eso.

Renovado camarada blasco,

Su último comunicado llegó hasta mí en la mañana de hoy y me veo obligado a reconocer la emoción y por qué no cierta dosis de euforia que ha suscitado en mí. Veo en estas sus palabras un atisbo de esperanza, una luz al final de túnel que nos ha mantenido separados en estos últimos tiempos y que ha llevado a nuestros respectivos pueblos al borde de un abismo de ruptura y confrontación total. La sombra del conflicto se cierne amenazadora sobre nuestro futuro, pero confío y espero que a través del diálogo y la política, a fin de cuentas creada para la mejor convivencia entre los hombres, sepamos cambiar el rumbo y podamos reconducir la linea que sin remedio nos dirige a la oscuridad total hacia un futuro luminoso que podamos ofrecer orgullosos a nuestros descendientes.

Sepa usted que nosotros, al igual que ustedes, gozamos de un pasado militar exento de cualquier gloria. Nuestra historia se haya plagada de estrepitosos fracasos e indignas derrotas que componen el discurrir más penoso de cuantos se encontraren es nuestro continente. Nos hemos arrastrado siempre y así será por el resto de los tiempos. En esta ocasión que ahora sale a nuestro encuentro no desmereceremos nuestra idiosincrasia y nos arojaremos al suelo junto a ustedes, antes incluso de ser necesario, para desde allí esperar el momento más adecuado y levantarnos apoyados en el bastón de la falta de estilo.

Quisiera por último permitirme una pequeña licencia y formularle el consejo en relación a sus problemas económicos para el nombramiento de embajadores. Basémonos en ese gran hombre y peor piloto que fue Saint-Exupéry para sugerirle que nombre embajadores a aquellos ciudadanos de su país que se encuentren de vacaciones en el extranjero. Hemos cotejado las listas de recién llegados a nuestras fronteras procedentes de su territorio y hemos podido comprobar con algarabía que al menos dos de ellos se encuentran entre nosotros, y que cualquiera de ellos estaría perfectamente capacitado para, llegado el momento, hacerse el indignado y abandonar nuestro país entre exclamaciones de tremendo enfado.

Reciba un abrazo de camaradería de este líder sin carisma,

Camarada cbp,

vuestro mensaje está siendo analizado en estos momentos por nuestros servicios de inteligencia con el objetivo de esclarecer si se trata de una burda falsificación escrita por alguien que quiere terminar con nuestra alianza o, por el contrario, se trata de un escrito auténtico del que aun consideramos nuestro aliado.

En el caso que la autenticidad del mensaje sea confirmada, esta noche o mañana como más tardar, nuestro comité político celebrará una reunión con el fin de consensuar y redactar la respuesta más conveniente a sus declaraciones.

Como avance a nuestro futuro comunicado, sepa usted que buscaremos la mejor manera de encontrar una solución a lo que parece ser el inicio de una severa crisis.

Si vuestras bélicas intenciones prosiguen, sepa usted que ningun enemigo ha conseguido nunca amedrantarnos y, pese a las innumerables derrotas y humiliaciones sufridas, siempre nos hemos vuelto a levantar para poder volver a caer después con mayor dignidad. Eso sí, una vez en el suelo, siempre hemos conseguido que nadie nos pise.

Por lo demás, sepa que por el momento no pensamos retirar a nuestros embajadores. Es verdad que nunca los tuvimos debido a nuestra precaria economía, pero nos estamos planteando enviar alguno para poder retirarlo después en el caso que la crisis se agravara.

Reciba un cordial saludo de quién aun se considera su aliado,

nada tio!!, o te retractas o empezaran a buscar "armas de destruccion masiva" en tu hd... jejeje, con todo lo q viene luego!! ;)

salu2... {yo de ti estaria cagaito de miedo}

ahora es cuando vienen los helicopteros ninja

distinguido camarada blasco,

me dirijo a usted por la presente para informarle del cese unilateral de las conversaciones que veníamos manteniendo en estos últimos tiempos. el motivo no es otro que la aparición en diversos medios de comunicación internacionales de unas declaraciones atribuidas a su persona en las que realiza una desafortunada comparación entre las tipografías Arial y Comic Sans, y que tanto han ofendido e indignado a nuestros ciudadanos. le solicito como una útima oportunidad a una marcha atrás en esta decisión que haga una declaración pública desmarcándose de semejantes palabras y haga notoria la devoción que sin duda merece la Arial. de no ser así, pongo en su conocimiento que esta será nuestra última comunicación, y que retiraremos a nuestros embajadores, cónsules y delegados desplazados a su territorio, antes de hacer oficial una declaración de guerra.

sin más, y suplicándole una vuelta a la razón, se despide el que un día fue su camarada,

Leon Trotski

Evidentemente no era mi intención comparar la Times con la Comic Sans, Dios tega piedad de mi sólo por insinuarlo!

Sólo me ha hecho gracia el gran avance protagonizado por el gobierno americano. Me imagino las cabezas pensantes que habran hecho los estudios (y las minutas que habran cobrado) para al final decidir, tras largas horas de observación del menú de tipos del Word: "¿y si ponemos una Times?", "¿y el cuerpo?", "uno grandote, pa que no se quejen más", "¿14 va bien?".

Y lo que me ha hecho mas gracia es que eso sea notícia (ver aquí) en la ABC (que no el ABC) australiana.

Ahora bien, la Arial con la Comic Sans sí que la comparo, eh? :)

Ni con la times!